有关惩罚的难题

1. 对不会聊天的孩子，当他去摸不可以摸的东西时，是否能够打他的双手？

孩子不会聊天不代表着他不容易听或是不理解。小孩子每一分钟都是在学习培训。难题是，他在学习什么？父母能够挑选：反复打他的手，使他了解，干了不应该做的事情就需要找打手；或是像看待一个有自尊心的成年人一样，给他们现在和以后都有效的提醒。抱走孩子(或拉走东西)的情况下，能够宁静但清晰地对他说：

“小刀不可以舔，你能舔小勺。”

“这一小瓷狗会摔坏的，毛绒狗摔不烂。”

能够反复多次那样的提醒，反复提醒和反复找打手所传送给孩子的信息内容是迥然不同的。

2. 惩罚和承担当然結果有哪些不一样？仅仅一样的事情不一样的表达形式吗？

惩罚是为了更好地经验教训孩子，有意夺走她们的時间或是增加她们的痛楚。承担当然不良影响是让孩子承担自身个人行为所造成的当然結果。

一位爸爸和大家共享了他的历经。在这儿我们可以见到惩罚和承担当然結果的差别：

我的孩子向我借一件藏蓝色的毛线衣，他感觉配他的牛仔裤子正好。我对他说：“能够出借你，但要好好地爱惜。”一周之后，我觉得起來要穿这件毛线衣，居然发觉是在他屋子里一堆脏衣服的下边。毛线衣后边蹭的全是铅笔末，前边也溅上猪肉酱。

我气疯，这早已并不是第一次了。假如他那时候回家得话，我一定会对他说，撤销周日与我一起看棒球比赛，把票给他人。

等他之后回到家的情况下，我已经宁静了一些，但或是很生他的气。他向我致歉。一周后，他又来找我聊借。我讲：“不好！”沒有批评，沒有绕弯子，他自己了解为何。

一个月后，他又来向我借方格T恤衫，参与院校的校外活动。我对他说：“我需要一份书面形式确保，挽救我的T恤衫偿还时完好无缺。”夜里，我还在电子邮箱里发觉了一张小纸条，上边写着：

我亲爱的爸爸：

假如你出借我T恤衫，我能想方设法让它维持整洁。我不会往教室黑板上靠。我不会把圆珠笔芯放到袋子里。用餐的情况下，我就用纸巾遮挡住。

爱着你的马可

这张小纸条要我很令人满意。我觉得，假如他肯花时间写下来，那么就应当也可以做得到。

附：T恤衫第二天夜里就还给我了，干净整洁用衣服架挂着。

这就是一个承担当然不良影响的例子。在其中一个当然不良影响是：借他人的东西毁坏了，物主会发火，另一个当然不良影响是：物主不愿意再出借你一切东西了。也有一种很有可能：物主改想法，能够出借你，可是想要你做出服务承诺，挽救不会再产生相近状况。物主无须对你采用哪些行動，他的真正反映相比“为了更好地您好”的惩罚方法，更非常容易使你从这当中汲取教训。

3. 上星期，我发现了沙发上有一堆的橘子皮。当我询问她们“谁干的？”的情况下，她们都相互之间指另一方。我应不应该找到谁干的，随后惩罚他？

当父母问“谁干的？”的情况下，孩子一般的第一反应便是“并不是我。”父母便会感觉“一定有些人说谎”。大家越想发觉实情，孩子们越想说明她们的清正。见到使我们发火的事情时，表述恼怒会对大家更有协助，而不是确定 “犯罪嫌疑人”，随后多方面惩罚。

“见到吃的东西放到沙发上，我很生气。橘子皮的汁弄在沙发上就洗不净了。”

此刻，你很有可能会听见她们同声说：“并不是我去干的。”“他干的。”“小狗狗弄的。”“小姑娘弄的。”

你能运用这一机遇，让她们了解：

“我对谁干的没什么兴趣。也不愿斥责早已产生的事情。我只想了解如今如何挽救！”

无需斥责和惩罚，大家让孩子把注意力集中在负责任上，而不是相互之间告发对付。

“如今，我觉得让你们俩协助我清除布艺沙发和橘子皮。”

4. 替代惩罚可以用“表述不同意的观点”。我还在用这一方式的情况下，我的孩子仿佛很愧疚，很可伶。因为我很难过。是否我做的有点儿太过分了？

大家能了解你的担忧。赛特玛·富兰赫伯特(Selma Fraiberg)博士研究生在她的《奇妙岁月》一书里写到：“孩子必须 在一定的环节体会大家的回绝。但如果我们的反映过度明显得话，他会觉得犯下的不正确使他不会再深爱，或是被藐视，那麼大家就在乱用做父母的支配权，并有可能让孩子在人格特质发展趋势中夹杂了太多的负疚感和看不上自身的成份。”

这就是为何我们在“表述不同意的观点”以后，要告知孩子该如何调整他的不正确。她们经历了愧疚以后，还需要还有机会能修复原先的自信心，再次见到自身是个受重视，承担责任的家中一员。比如：

“我很生气！她原本玩得好好地的，你取走她的手摇铃。你要方法哄她别哭了！”

(替代“你又把她弄痛哭。你又该挨揍了。”)

“一进家就见到蓄水池里放满脏菜盘，让我很生气。你同意整理的。希望发生关系以前，你将他们洗干净整理好。”

(替代“明日不可以去玩了。让你了解不守承诺的不良影响。”)

“整整的一盒肥皂粉都洒洗手间木地板上。见到这乱七八糟的模样，我十分发火。肥皂粉并不是用于玩的。快点拿一个包装袋、扫帚和簸箕，别弄得全部房间全是。”

(替代“看看你干的好事儿。夜里不能看电视剧！”)

这种表述全是在对孩子说：“我不喜欢你做的，希望你加多留意。”。大家希望孩子长大之后，当他干了后悔莫及的事情，他能思考：“我能干什么事情能够纠正我的不正确，把过错填补回家。”而不是“我做的事情证实我毫无用处，该受惩罚。”